10 formas pendejas (y famosas) de morir
(pues ya que nadie tiene odios... ¡voy con la que sigue!)
1. de risa (Eduardo Palomo)
2. del susto (Mariana Levy)
3. perseguido por paparazzis (Lady Di)
4. durante una escena de disparo (Brandon Lee)
5. que te parta un rayo (todo un equipo africano de fut)
6. jugando a Guillermo Tell con tu marido (la esposa de Burroughs)
7. exceso de drogas... y de peso (Elvis Presley)
8. asesinado por la presidenta de tu club de fans (Selena)
9. clavándote una daga porque tu novio se envenenó creyendo que estabas muerta (Julieta... y Romeo, de pasada)
10. de aburrimiento, en la oficina, un lunes por la tarde (ésta no es famosa, nomás es pendeja)
(¿alguien tiene más?)
1. de risa (Eduardo Palomo)
2. del susto (Mariana Levy)
3. perseguido por paparazzis (Lady Di)
4. durante una escena de disparo (Brandon Lee)
5. que te parta un rayo (todo un equipo africano de fut)
6. jugando a Guillermo Tell con tu marido (la esposa de Burroughs)
7. exceso de drogas... y de peso (Elvis Presley)
8. asesinado por la presidenta de tu club de fans (Selena)
9. clavándote una daga porque tu novio se envenenó creyendo que estabas muerta (Julieta... y Romeo, de pasada)
10. de aburrimiento, en la oficina, un lunes por la tarde (ésta no es famosa, nomás es pendeja)
(¿alguien tiene más?)
enlistado por Coppelia @ 5:51 p.m.
37 Dicen:
...por hipo cronico...
por hipo... condriaco
juar
Por hipo... termia, me cai que hoy iba a morir de eso, todo por estar de `inche caliente entre los matorrales y los árboles de Ciudad Universitaria luego de que lloviera...
Ah!!!, pero el calorcito humano ayuda mucho, comprobado empíricamente, jejeje.
Por hipo...glucémico. Ja! Neta esta debe ser una de las formas más estúpidas de morir. Han escuchado que la gente dice se murió de amor? Es que simple y sencillamente dejó de comer y a la larga viene una baja de azucar en la sangre y... zaz! te mueres. Luego los diabéticos se inyectan mucha insulina, procesan casi todo el azucar en sangre y zaz! les viene un coma insulínico y adios Nicanor!
Mal plan no?
Copp,
me doblé de la risa con tu lista! Está buenísima! Beso!
Por hip...eractivos, como la bola de tarados esos que se suben a bailar a los carros cuando van a 80 millas por hora. Asi, consiguen ser aplastados cuando caen y mueren las mas pendeja de las pendejas muertes.
Saludos.
Por hipo...alérgico a las chingaderas que le metieron los doctores cuando quiso cambiar de jeta en una clínica chafa. "El señor de los cielos"...
Aplastada por una canadiense suicida afuera de Notre Damme... mamá de Amelie.
Antes de que caiga la tormenta:
1. vaya la epidemia de hipos... aunque ¿alguien se puede morir de hipo crónico? Yo supongo que dan ganas de morirse, pero no estoy segura de que te mate...
2. esa hipotermia es de las buenas, mi estimado serch, ;) sobre todo porque había calor humano para compensar.
3. rovan, eres un sabio, jejejeje
4. mishka, definitivamente es una forma pendejísima de morir! Bienvenida (igual adri, eso de tener nuevos curiosos nos encanta, hasta nos sentimos celebridades)
5. la del "Señor de los cielos" está con madre. Lástima que sea anónima, pero gracias al anónimo por pasar y contribuirle.
6. ¿Cómo dejar fuera a la suicida canadiense (que para colmo ni siquiera se mata)? ¡Gracias y bienvenida, saudade!
Gracias por la "Bienvenida".
Jajaja, ¡de verdad que te puedes morir de hipo!
"El hipo es más frecuente en hombres y por lo general es corto, transitorio y autolimitado; sin embargo, puede ser persistente y raramente intratable, resultando en complicaciones como incapacidad para comer, pérdida de peso, insomnio, arritmias cardiacas, esofagitis por reflujo severa, depresión, deshidratación, bloqueo auriculoventricular e incluso muerte. La duración del ataque varía desde minutos hasta años. El ataque de mayor duración reportado duró 57 años."
Saludos y cuidado con el hipo, ¡sobretodo los hombres! Ah, y ya estoy de nuevo en la Blogosfera...
Sólo se me ocurren pocas, y reales:
1. Atropellado en una pista de carreras.
2. Envenenado por una paleta de dulce o bien junto con otros 100 invitados a una boda donde el mole estaba rancio.
3. Por tomar un vaso de agua demasiado fría despúes de haber pasado unas horas al sol, cono parte de una secta esperando que la madre nodriza vega por tí.
Y ya.
Cagando... como el Tigre de Santa Julia... jeje
en algunas películas y series han aparecido algunos personajes que se mueren en el mismo trono, pero por un problema intestinal...
como dice el refrán popular, más vale morir cagando que vivir comiendo mierda...
saludos y una disculpa de antemano por tan coprológico...
Regresábamos de un sepelio, pasamos a comer y a la inevitable charla de personas fallecidas. Entonces una compañera de trabajo de ascendencia japonesa nos advirtió de manera casi suplicante que nunca fuéramos a comer la combinación de alimentos que produjo la muerte de una tía suya...
¡Pulpo con chamoy!
Saludos...
en el ALARMA, primera plana:
"se muere intentando suicidarse.
Ciudad de méxico: Jorge fernández de treinta y dos años en desesperada búsqueda de quitarse la vida, en el baño de su casa, ahorcándose, se resbaló y sufrió un golpe mortal en la cabeza..."
de veritas de veritas.
escuche el caso opuesto, los pescadores de san blas que se aferraron al vida y terminaron en australia despues de 9 meses...
no tiene caso morir por pendejadas ( a veces se puede enga;ar al destino -yo lo he hecho varias veces-)
1. Con la navaja en la manzana.
2. Atacado por abejas "africanizadas".
3. Tragándote la jeringa de la coca-cola.
4. Pretendiendo que te suicidas en baño ajeno --y sucede lo citado por PK.
5. Diciendo "mamá, soy superman" y sopas.
Quiero publicar las 10 razones por las que no es "cool" ni "de moda" ser gay... by the way... soy gay
Ni que lo digas mi querida COPP, ni que lo digas...
Pero llegamos a una conclusión ese día: 1. Hay que conseguirse una tienda de campaña, un depa o un hotel de plano, 2. Si seguimos entre la naturaleza, comprar un repelente de insectos...
Buen fin de semana.
Por cierto, que onda con las colaboraciones de Hilda??
adri: me imagino que si 30 minutos con hipo deprimen... pues 57 años más. ¡Qué horror! O sea que si el hipo no te mata, te hace desear estar muerto, jeje.
diana estrella errante: ¡chale! me encantaron. La del vaso de agua es como "recomendación para suicidarse fácilmente", jiji.
alcaudón: seguro que tú pertenecías a la secta de Guyana y por eso se te quedó la adicción al kool aid, jeje.
pire: ¡MEMORABLE! Hasta es dicho popular, eso de "es que me agarraron como al Tigre de Santa Julia" Qué mala muerte... pero que bueno que la recordaste, bienvenido.
luis: ¡Pulpo con chamoy! Eso hubiera estado genial para hacer juego con un agua de sandía y unos tequilas (por aquello de que la sandía y el alcohol combinados matan...
PK: N'ombre, y conseguida en el Alarma... qué envidia, esa muerte merece mención honorífica.
mariana: ¿me creerías si te dijera que esa es la moraleja de esta lista? No hay mejor cosa que engañar a la muerte con la vida. Qué gusto verte por acá.
CED: la de Superman es un gran, gran clásico... si no se matan, al menos se rompen uno o dos huesos.
otro anónimo: si ya tienes la lista hecha y no quieres que te demos crédito, pues nomás mándala a cronopio@lapalabra.com, aquí se aceptan listas de todas (pregúntale a alcaudón, jaja). O ya de plano postéala como comment... La recortamos y la subimos.
serch: sí, tiendas de campaña, repelente, hoteles o todas al mismo tiempo, jajaja. Y con Hilda no sé qué onda! Ojalá no se nos pierda mucho...
a mi se me hace que ese Anónimo que quiere dar las 10 razones por las cuales no ni "cool" ni está de "moda" ser gay no es tan anónimo, aaa ese estilo es inconfundible.
Por cierto, yo también soy wey, digo, gay.
Pa que dar razones? mmm, jeje, que gente tan pendeja la que dice eso de lo cool y lo de moda, ni que fueramos artículos de decoración, aunque las Titas se comporten como tales)
ahogado en la alberca de un barco jaja
Eso de la
alberca y el ahogado
lo he visto varias
veces...
en sentido literal
y metafórico.
Me cai
morir de poeta, como Rainer Maria Rilke (1875-1926). El poeta en lengua alemana más importante del siglo XX murió debido a la infección que le produjo, ya enfermo de leucemia, el pinchazo de la espina de una rosa que cortaba para regalar a una mujer.
daniel: eso de ahogarse en un barco suena original, como bien dice el anónimo, también en el sentido metafórico. Lástima que no sepamos de algún famoso en esa circunstancia...
yeghua: sencillamente genial... no tenía idea de que Rilke hubiera muerto así. Y si no se murió así, merecería haberlo hecho, nada más de lo buena que es la historia. Bienvenida welcome.
nobody: ¡grandioso esfuerzo! Me ha encantado la búsqueda que hiciste. La muerte de Atila es una belleza, la mordida de Trotsky es una anécdota memorable, y no sé cómo pudimos olvidar al señor arquitecto, en realidad sí fue una muerte pendeja.
El muerto de risa ya anda en nuestra lista (o al menos el que recordamos): Eduardo Palomo, actor medianamente famoso por haber sido Juan del Diablo en la enésima versión de "Corazón Salvaje" (y jamás se pudo quitar el estereotipo).
¿Cuál será la siguiente lista?
Recordé otra muerte tarada (y famosa): fue la de Genghis Khan, quien se murió en pleno placer orgásmico. Me da cura nomas de imaginarme la cara de la mujer cuando el tipo colgo los tenis en...dicho acto XD
presumiendo bufanda y convertible, y cuack! ahorcada mi querida Isadora
Un rayó cayó justo en la toma de corriente del teléfono de una señora mientras ésta lo ocupaba, friéndola instantáneamente.
Tengo otras historias gore verídicas pero como ha empezado a llover, prefiero apagar la compu.
Otra muerte estúpida (e irónica) es la del Cazador de Cocodrilos. Después de enfrentarse a tantos animales mortales que lo haya matado uno inofensivo es sumamente estúpido.
morir de amor es otra forma muy pendeja de morir...
Un guardia de seguridad en Moscu que estaba borracho,le pidio a su compañero de guardia que le clavara un cuchillo para ver si su chaleco anti balas servia también contra cuchillos. Lamentablemente no fue asi.
Ja, supongo que su chaleco era como el de nuestros pobres polis...
Haciendo suertes peligrosas con una avioneta vieja entre los rascacielos de Nueva York, como le ocurrió al lanzador de los Yankees. Sin duda hizo que los neoyorkinos tuvieran que comer mucho bolillo, digo por aquello del susto.
Sobredosis de cemento . . .
Tolteca, como Rockdrigo Gonzalez en el 85.
Gran blog, aunque yo siempre hago mis top 5, porque creo que hay más sacrificio pensando en 5 que en 10.
Un tipo quiso robarse una golosina de esas maquinitas expendedoras... de golosinas. No es que la máquina se haya tragado sus monedas pero sin darle su gansito. No. El tipo quería sus platívolos gratis y decidió así nomás de barbas sacudir la máquina a lo bestia. Y la sacudió tanto que ésta perdió el equilibrio y tómala barbón, que se le viene encima y que lo aplasta. Esa sí que fue genial.
genial, me encantan estas listas las descubri un dia de total depresion y sin nada k hacer casi a punto de morir de la forma mas pendeja osea "depre" jajaj y me hizo kajetearme de la risa todas las listas esta buenisimas....
Conozco una... a una olla de frijoles le cayo sin k se dieran cuenta una chupetona (son como lagartijitas esas que andan en la pared) y una familia entera murio.. tan facil como tapar la comida :s
CVnozco una... (muy irónica y única)... Un tio murio 2 veces. tu vo un paro cardiaco, 2 días después su corazón comenzo a latir nuevamente pero el tio ya estaba enterrado y zás q se murio denuevo. (caso documentado) No entierren tan rápido a tios y tias q mueren de paro.
Excelente el caso del exceso de cemento, un tanto crudo para los que hemos vivio y disfrutado nuestra hermosa ciudad de México, no muy digno de recordar, pero si, fue real y asi como perdimos a Rockdrigo Gonzales, recuerdo que en ese mismo año, a falta de registol, (si registol, no resistol) tambien fellecio una pareja en pleno conchis cronchis, cuando ellos se venian, entre placer lujuria y sexo desemfrenado tambien el techo y las paredes y de paso, los inquilinos de arriba, claro se hospedaban en el hotel Regis... el caso salio a relucir, ya que la esposa buscaba freneticamente a su marido en sus oficinas, pero el muy wey, andaba con la secre... todo por irse he huevis y no trabajar... que ironia, no solo pagaron el precio de los placeres bajos, si no que dejo a la joven esposa viuda y con harta lana....
se puede morir de l crazon o del una fatiga grax
Publicar un comentario
<< Home