10 leyendas urbanas que me hacen reir mucho:

1. Comer sandía estando crudo hará que exploten tus intestinos, porque el alcohol es un "alimento" "caliente".y la sandía una fruta "fría".

2. Las estudiantes de la Anáhuac (nadie sabe cuál) vomitan tanto por la bulimia que ya perforaron las tuberías de los baños.

3. Si sueñas que cierta persona se muere, "le das mas vida".

4. Si te arrancas una cana "te van a salir mas".

5. Si chupas (alcohol) por el popote te empedas mas rápido.

6. Si te tomas una aspirina con Coca-Cola te quita el sueño, pero si te la tomas con agua, y luego la Coca-Cola no pasa nada.

7. Que los Gatos bonsai eran reales, (a mí me hubiera encantado tener uno).

8. Si te sientas en el cofre de un coche que esté caliente te salen hemorroides.

9. Que Antonio Salieri mató a Mozart (¡por favor ya dejen eso!).

10. Lo que dicen de Coapa: "Coapa donde la mujer es guapa".

10 películas (nera cinecittà privata)

[como es realmente imposible, increíblemente cruel, hacer una lista de diez películas favoritas, incluí puro cine negro; todas son obras maestras absolutas; agrego un moment out of time para que quien la haya visto la recuerde con más cariño. orden cronológico. ]

1. wilder: double indemnity, 1944
diálogos como la sonrisa de una calavera: “yes, i killed him. i killed him for money and for a woman. i didn’t get the money and i didn’t get the woman. pretty, isn’t it?”

2. preminger: laura, 1944
waldo lydecker, el último y más triste de todos los dandys (asesinos), tomando un baño de tina. me recuerda a un verso: saber ser el príncipe de un castillo de invierno…
(“one of the most stylish, elegant, moody, and witty classic film noirs ever made”).

3. wilder: the lost weekend, 1945
“el delirium es una enfermedad de la noche –le dice un enfermero infernal a un pobre diablo metido en el manicomio–. que descanses.” ¿ qué trae el delirium del whisky? ratas que salen de las paredes y se convierten en murciélagos chillantes. el único film noir de horror que hay.

4. reed: the third man, 1949
la persecución final, trepados en la gigantesca rueda del parque prater. ¡en viena! (recién repartida entre los aliados.)

5. lang: the big heat, 1953
pobre debby, toda desfigurada: su güey le quemó la cara. ¿y ella qué dice? mi línea favorita de la historia del cine: “voy a tener que acostumbrarme a vivir de perfil”.

6. welles: touch of evil, 1958
el primer verdaderamente gran plano secuencia de la historia (“an audacious, incredible, breathtaking, three-minute, uninterrupted crane tracking shot under the credits. the entire tracking shot covers four blocks from start to finish”). ¿a quién puede no gustarle un film noir dirigido por welles que, además, sucede en “tijuana” (que acá se llama los robles)?

7. polanski: chinatown, 1973
incestuous fay dunaway se confiesa, a punta de madrazos: “she’s my daughter! [¡madres!] she’s my sister [¡madres!], she’s my daughter AND my sister! [¡madres!] [¡madres!]”

8. rainer: dead men don’t wear plaid, 1982
cine negro de comedia: divertidísmo; centón: hecho con retazos de películas viejas; steve martin platica con humphrey bogart, barbara stanwick, james cagney…

9. coen: blood simple, 1984
inspirado en james m. cain: triángulos amorosos y cuadrángulos asesinos:

quizá un extraño intente sepultarme,
rencoroso, con una mano fuera,
pero esa saña suya lo traiciona…

10. mann: heat, 1995
pura tristeza noir, es decir: valiente, cabrona. “are you lonely?” le preguntan, y de niro responde sobre el fondo de una ciudad que centellea como si estuviera a punto de morir: “i’m not lonely: i am alone.”

My own personal soundtrack - 10 rolas que me definen:

1. Where is my mind?, Pixies
2. Karma Police, Radiohead
3. Endlessly, Muse
4. This is hardcore, Pulp
5. Angie, Rolling Stones
6. I’ve seen all, Björk
7. My Sweet Lord, George Harrison
8. The Sweetest Perfection, Depeche Mode
9. Goodnight Moon, Shivaree
10. A la camita, Topo Gigio

¿cuál es tu tracklist?

10 modelos de taxista (a escoger)

Realizada el viernes, entre Mónyque, Paos, Ari et bitter, durante una comida con risa y chelas. Muy conmemorativo...

1. Taxista inofensivo: el que te lleva hasta tu destino sin darte mucho que comentar. Es tan confiable que podrías olvidarte de su cara/nombre/taxi. Hay algunos que hasta son amables, entonces los recuerdas con fervor, como el que llevó a Ari en una borrachera hasta su casa, le ayudó a abrir y verificó que entrara con bien.
2. Taxista lujurioso: esos pobres que no están conscientes de lo patético que es Arjona y se creen que aquella canción de "Historia de taxi" tiene que volverse real con ellos.
3. Taxista chismoso: tiene 2 bonitas variantes, el que se viene enterando de todo lo que platicas y hasta se mete en tu conversación, o bien el que te cuenta leyendas urbanas como si le hubiera pasado a él (uno así traumó a Mónyque...)
4. Taxista político: el que se apasiona analizando candidatos. Este año abundan en las calles...
5. Taxista culto: especímenes escasos pero peleados, son los que te platican de libros, discos y películas. Saben cuándo hay conciertos y obras de teatro, y trabajan en el taxi porque eso les deja más tiempo libre y tienen horarios que pueden adaptar...
6. Taxista misógino: viven enojados con las pasajeras. Si te maquillas en el taxi, malo (debería haberlo hecho en su casa, seño), si no te maquillas, también (las mujeres que no se maquillan son medio fodongas, ¿no cree?). Si sabes a donde vas y le das la ruta, por ahí hay mucho tráfico. Si no estás segura, "pues claro, es vieja". Y así pueden pelear toooodo el trayecto...
7. Taxista desorientado: "A ver... espérese... ¿eso queda por el Palacio de los Deportes? Entonces ésta no era la calle..." Peor si se combina con el anterior (entonces no nos acepta las indicaciones, somos viejas, ¿qué vamos a saber?) o con el siguiente...
8. Taxista inexperto: como apenas empieza, pregunta todo. A veces hasta se le olvida prender el taxímetro... son buenos si después de que les mencionas 3 calles conocidas se orientan; si no... se asimilan con el anterior. Y si además es misógino... bueno, puedes bajarte y tomar otro taxi.
9. Taxista guía: es el que conoce TODOS los lugares, TODOS los restaurantes, a todas las personas. En provincia abundan, pero acá en el DF también hay muchos y buenos... si te topas uno a la hora de la comida, déjalo que te recomiende lugares, saben comer bueno y barato.
10. Taxista ocupado: la especie que más odio. Te hacen la parada, te preguntan a dónde vas y después te dicen "lo siento seño, no me da tiempo" (sea la hora que sea). Acto seguido, arrancan, dejándote parada a media calle, con una frustración indescriptible y el reto de cazar ooooootro taxi... ¡Chale!

10 palabras detestables

1. vivenciar
2. aperturar
3. habemos (en lugar de existimos, somos, etc; ejemplo: “habemos muchas que sí somos inteligentes”)
4. blogosfera y, ¡peor!,
5. blogósfera
6. besitos
7. gym
8. amiguis
9. naquis
10. jeloooouuu

[verbos, sustantivos, adjetivos, interjección]

10 excelentes razones para odiar al Big Brother

1. Porque nadie sabe quién es.
2. Porque la Mapacha me ve feo (Mme. de Large)
3. Porque Andy Warhol era sarcástico respecto a los 15 minutos de fama.
4. Porque tantos apodos animales son ridículos... (si no recuerdan, cfr. Mapacha, Tlacuache --pa' colmo mal escrito-- Pato, Chiva...)
5. Porque los ganadores son todavía más loosers que los perdedores (cfr. "Gali", "Chío").
6. Porque cualquier gata teibolera puede convertirse en "Barbi Condechi"
7. Porque me obliga a "conocer" gente que ni en mis peores ratos hubiera querido tener cerca.
8. ¡Porque se tragó a mi mamá! (al menos la primera temporada... ese era un oscuro secreto familiar)
9. Porque neta me da envidia que hayan ganado tanta lana por ser tan naturalmente pendejos.
10. Porque fue sólo el inicio de la "reality TV"... y el fin de la creatividad.

10 ciudades aburridas, a secas

No hagamos olas. Seguro que los habitantes de estos sitios me dirían que sus ciudades son fantásticas, que podrían haber entrado en el listado de "bonitas pero aburridas", etcétera. Yo sólo aviso: ni somos profesionales del turismo, ni tenemos más autoridad que la que nos brinda haber visitado esos lugares. No se lo tomen tan a pecho...

1. Ciudad Cruz Azul, aparte de que tiene una fábrica enoooorme al lado es como de la Dimensión Desconocida (Car, Bitter)
2. Pachuca, que además es fea, fea, fea. Lo único que me gustaba era el autódromo... (Bitter)
3. Toluca, es una avenidota larga, con fábricas a los lados. Y ya. (Bitter, Car)
4. Chilpancingo, no tiene ninguna gracia (Lupita)
5. Aguascalientes, sobre todo en fiesta religiosa (Páramo)
6. León, ¿qué tan divertido puede ser comprar zapatos? (Yola, Car)
7. Tequila; no llega ni a trampa para turistas. Pa' colmo, el tequila que puedes conseguir es "artesanal" [adulterado] y ni siquiera puedes conseguir caballitos tequileros. Pueblo polvoso al 100% (Bitter, Yola)
8. Ciudad Victoria (Páramo)
9. Mexicali; es otra avenidota... sin fábricas. ¡Lo más emocionante que tiene es la comida china! (Páramo, Bitter)
10. Acapulco, sin dinero. ¡Y además es feo! (Todos)

10 ciudades bonitas... pero aburridas

Ahora, esto de hacer listas cuenta con harta participación. Y como ninguno de los colaboradores bloggea, yo soy la encargada de transcribir las notas... Entre paréntesis quién dijo qué.

1. Ensenada... está bonito pero ¿qué? Nada más está el mar y ya (Yola)
2. Morelia; tiene pinta de haberse quedado estacionada en la época colonial, pero es bien bonita... (Páramo, Car, Bitter)
3. Buenos Aires, ¡al menos yo me aburrí mucho! (Car)
4. Antigua, Veracruz; ¿cuántas veces puedes ver la casa de Hernán Cortés y las cadenas con las que detenían los barcos? (Páramo)
5. Taxco; es bien aburrida (Páramo, Car... Bitter casi muere de asma allá, así que no opina)
6. Guadalajara en domingo; todo cierra y nomás andas dando vueltas a lo wey (Bitter)
7. Fortín de las Flores (Car, Yola)
8. Guanajuato, porque no hay nada como para ir de fiesta (Lupita, con todos en contra)
9. Pátzcuaro... es tan tranquilo que podrías dormirte en la plaza central. Y que conste que me encanta la ciudad (Bitter)
10. Mérida; es tan blanca, tan blanca, que aburre (¿Quién diablos dijo esto?)

Los autores, por supuesto, no intentar ser xenófobos... sólo les gusta difundir sus juicios (y prejuicios). Y sabemos que vivimos en la ciudad más fea, contaminada, llena de gente, caótica, etcétera... Así que si alguien pensaba revirar por ahí, too late.

10 inconvenientes de los vampiros piratas

(La última lista, y la más rara de todas, con mucho... Eso es lo que logra encerrarte de las 4.30 a las 9 pm en una sala --no de urgencias-- con gente que se queja mucho)

1. Los mares tropicales son demasiado soleados.
2. La bandera negra no se ve de noche...
3. La sangre que pueden obtener no tiene suficiente vitamina C.
4. La brisa marina desgasta el esmalte de los colmillos.
5. Los vampiros no toman rehenes, se los beben.
6. Pelear contra vampiros no tiene gracia, de todos modos ya están muertos.
7. El factor sorpresa se pierde, todos saben que los vampiros sólo atacan de noche.
8. No necesitan garfios: ¡tienen colmillos!
9. Las velas siempre son un problema, porque los mástiles forman una cruz.
10. A diferencia del ron, la sangre se coagula en las barricas.

10 soluciones para el cambio

(tercera de cuatro listas motivadas por un curso de sensibilización al cambio)

1. Volvámonos anglosajones.
2. Demos tumbos a lo pendejo.
3. No nos dejemos meter en una botella.
4. Estudiemos entomología.
5. Apapachémonos los unos a los otros.
6. Externemos nuestros sentimientos.
7. Veámosle cara de Muro de los lamentos al moderador.
8. Perdamos el tiempo con cháchara.
9. ¡Usemos tablas!
10. Vámonos todos, para cambiar (aunque sea de ambiente).

Si me cambian... (10 valiosas variantes)

1. que me cambien a la Nápoles.
2. que me cambien por Julieta Fierro o por Angelina Jolie.
3. que me cambien a un lugar más cerca de las Fantas.
4. que me cambien uno de 500 pa'l micro.
5. que me cambien el Pointer por un Bora.
6. que me cambien de día.
7. que me cambien de planeta.
8. que me cambien de silla, porque ésta no sirve.
9. que me cambien de vida.
10. que me cambien de sesión!!!

10 razones para que Páramo vomite

(las siguientes 3 o 4 listas están motivadas por una junta de trabajo en la que llevamos encerrados hora y media. Todas son con la participación de Páramo, un personaje ilustre que seguro tendría su propio blog si no le diera tanta hueva)

1. Cambio sin matices, pero con consultoría.
2. Los sistemas son humanos.
3. Hubieron muchos cambios, ¿vistes?
4. La mastaba de la resistencia al cambio (dice Páramo que una mastaba es la madre esta de la pirámide, como la de Maslow. Yo no sé, ergo le creo)
5. La comunicación como don de Dios.
6. Al humano siempre le gusta la seguridad. 30 mil años de cultura al carajo.
7. La simpleza vende.
8. El racismo como explicación de lo jodido (nosotros, como latinos, no sabemos trabajar en equipo)
9. En boca cerrada no entran moscas... ni salen abejas.
10. La casualidad al poder.

10 modos de hacer cada vez menos en la oficina.

1. Llegar relativamente tarde diario, diario, diario...
2. Abrir el procesador de palabras, para que parezca que estás escribiendo algo importante (aunque sólo sea la lista del super)
3. Cuando el jefe aparezca, concéntrate en la pantalla del internet, como si estuvieras considerando concienzudamente la lectura de algo importante (en vez de estar checando el blog de los vecinos o el periódico de la mañana)
4. Aparenta estar absorto, pero dedícate a escuchar todo lo que pasa alrededor.
5. En el momento más inesperado, suelta una idea que parezca brillante. Convencerás a la gente de tu genio y se fijarán menos es tus actividades.
6. Cuando tengas poco trabajo, actúa con eficiencia, pero poquitéalo para que siempre tengas algo que pretextar (lo siento, estoy revisando los informes trimestrales esta semana...)
7. Cuando tengas trabajo, actúa como zombie cuando te levantes de la computadora.
8. Camina siempre aprisa, así parece que en realidad tienes una finalidad determinada.
9. Consíguete tres o cuatro blogs y dedícate a planear tus posts (puedes ocupar los consejos 2 y 3)
10. Vuélvete cínico.