10 modelos de taxista (a escoger)
Realizada el viernes, entre Mónyque, Paos, Ari et bitter, durante una comida con risa y chelas. Muy conmemorativo...
1. Taxista inofensivo: el que te lleva hasta tu destino sin darte mucho que comentar. Es tan confiable que podrías olvidarte de su cara/nombre/taxi. Hay algunos que hasta son amables, entonces los recuerdas con fervor, como el que llevó a Ari en una borrachera hasta su casa, le ayudó a abrir y verificó que entrara con bien.
2. Taxista lujurioso: esos pobres que no están conscientes de lo patético que es Arjona y se creen que aquella canción de "Historia de taxi" tiene que volverse real con ellos.
3. Taxista chismoso: tiene 2 bonitas variantes, el que se viene enterando de todo lo que platicas y hasta se mete en tu conversación, o bien el que te cuenta leyendas urbanas como si le hubiera pasado a él (uno así traumó a Mónyque...)
4. Taxista político: el que se apasiona analizando candidatos. Este año abundan en las calles...
5. Taxista culto: especímenes escasos pero peleados, son los que te platican de libros, discos y películas. Saben cuándo hay conciertos y obras de teatro, y trabajan en el taxi porque eso les deja más tiempo libre y tienen horarios que pueden adaptar...
6. Taxista misógino: viven enojados con las pasajeras. Si te maquillas en el taxi, malo (debería haberlo hecho en su casa, seño), si no te maquillas, también (las mujeres que no se maquillan son medio fodongas, ¿no cree?). Si sabes a donde vas y le das la ruta, por ahí hay mucho tráfico. Si no estás segura, "pues claro, es vieja". Y así pueden pelear toooodo el trayecto...
7. Taxista desorientado: "A ver... espérese... ¿eso queda por el Palacio de los Deportes? Entonces ésta no era la calle..." Peor si se combina con el anterior (entonces no nos acepta las indicaciones, somos viejas, ¿qué vamos a saber?) o con el siguiente...
8. Taxista inexperto: como apenas empieza, pregunta todo. A veces hasta se le olvida prender el taxímetro... son buenos si después de que les mencionas 3 calles conocidas se orientan; si no... se asimilan con el anterior. Y si además es misógino... bueno, puedes bajarte y tomar otro taxi.
9. Taxista guía: es el que conoce TODOS los lugares, TODOS los restaurantes, a todas las personas. En provincia abundan, pero acá en el DF también hay muchos y buenos... si te topas uno a la hora de la comida, déjalo que te recomiende lugares, saben comer bueno y barato.
10. Taxista ocupado: la especie que más odio. Te hacen la parada, te preguntan a dónde vas y después te dicen "lo siento seño, no me da tiempo" (sea la hora que sea). Acto seguido, arrancan, dejándote parada a media calle, con una frustración indescriptible y el reto de cazar ooooootro taxi... ¡Chale!
enlistado por Coppelia @ 12:46 p.m.
6 Dicen:
yo odio al taxista aromático: rosita fresita, don vainillito;
y al taxista platicón (cuando traifo audífonos, peor): a güevo quiere contarme algo. recuerdo que una vez torturé a uno que me decía: hace frío, verdad, joven?; y yo: sí; y el cabrón: pero esto no es nada; yo: órale; él: pero ¡nada!; y yo nomás asentía con la cabeza; él: fíjese que yo sí he sentido frío; órale; pero frío de veras; jaja! en vista de que yo no iba a preguntarle, el güey de plano tuvo que decirme: es que yo viví en alaska, fíjese.
y yo, por supuesto, nomás le dije: órale.
De algún otro aL.
Las pocas veces que e subido a un taxi siempre me ha nacido el charlar con el individuo en cuestión, quizás porque siempre que sucede son altas horas de la madrugada. Generalmente olvido que debo señalar como llegar a casa (mi carro me lleva en automático y sin escalas) pero eso si, nunca me falta un comentario para suavisar la tensión que crean estaciones como "La Z". Extraña esta actitud, como conductores son detestables casi tanto como los camioneros o los traileros (nada impone más respeto que un auto de 18 ruedas) sin embargo, si me llego a perder siempre busco a un taxista (casi nunca me defraudan).
Maldición y bendición esta vida cotidiana junto a esa raza de hombres (y mujeres) que se dedica a levantar pasaje.
Núnca les han gorreado cigarros?
es horrible, y más los sermones anticáncer, de hueva, por que misteriosamente todos los taxistas fueron alguna vez y por error de juventud alcoholicos y fumadores pero se reivindicaron por una mujer, Claro pero uno de vez en cuando no importa y cunado es del cliente ps menos jaja
Jajaja!!
Excelente clasificacion, aunque solo me he encontrado con unos tres de esos diez.
alónimo: órale...
(jaja. nos'cierto...)
aL: definitivamente, los taxistas son una raza aparte. Algunos son realmente entrañables; otros nos hacen perderle la fe a la especie humana (los cerrones más gachos de mi vida me los han dado taxistas, aunque curiosamente nunca he chocado con uno) pero desde que me mudé prefiero confiarle mi vida a dos que dejarla en manos de 4 microbuseros ;)
vic-tatsista: pos no todavía, pero nos hemos "convidado" dulces, chicles y sabritas (a veces yo traigo y les ofrezco, a veces ellos traen y me ofrecen, a veces "tragamos díscolamente"). Aunque las historias de los taxistas siempre son como de telenovela...
evil: ojalá nunca te topes con un taxista lujurioso, jaja. Gracias por pasar a visitar, bienvenido...
Falto el mero clasico, el taxista Psicologo! que x el contrario de tus puntos, va escuchando a la pasajera que la corto el novio y va chille y chille la vieja y el taxista dandole animos
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