Más de cien motivos...

10 lugares comunes que me parecen lamentables

2009-02-27T21:00:00.000-06:00

1. "lamentable suceso"
2. "interesante punto de vista"
3. "respetable público"
4. "tomar las medidas necesarias"
5. "el giro de los acontecimientos"
6. "innovadora propuesta" (o "propuesta innovadora")
7. "pronta respuesta"
8. "posturas irreconciliables"
9. "acérrimo enemigo"
10. "Sin más por el momento quedo de usted"

10 ingredientes que me gustan en mi pasta

2009-02-18T16:38:00.002-06:00

1. Jitomate
2. Atún
3. Champiñones
4. Aceitunas
5. Salmón
5. Espárragos
7. Queso parmesano
8. Brócoli
9. Albahaca
10. Y tú.

10 Razones por las que la gente no comentó el post anterior...

2009-02-12T06:33:00.003-06:00

1.- La crisis está muy dura...
2.- Cambié de computadora y no tenía el url del sitio.
3.- Me convertí a una religión que me prohibe revisar sitios en internet.
4.- Me enojé con Coppelia y ya no visitaré nada en lo que ella participe.
5.- Perdí los dedos de la mano y me cuesta trabajo navergar en la red.
6.- La vida no vale nada...
7.- ¿Ya mencioné la crisis y todo eso?
8.- Encontré otro blog donde hacen listas como estas.
9.- Me a) casé/ b) divorcié y a) me mudé/ b) regresé a casa de mis padres donde a) no hay/ b) no me dejan usar la computadore (seleccione las opciones que más le funcione).
10.- La verdad es que... no hay razón para no continuar alimentando/leyendo/comentando/recomendando este sitio, ¡vamos muchachos, muchachas!, comentemos... hagamos listas... participemos :)

Saludos,

Armando.

10 cosas que sí hice este año

2008-12-27T13:32:00.003-06:00

1. Cumplir 30
2. Conseguirme un trabajo fijo
3. Irme a vivir en tórrido amasiato
4. Regresar a terapia
5. Conseguir un nuevo gato
6. Hacerla de ama de casa...
7. ...y dejar de hacerla
8. Subir 'n' kilos
9. Comprar más de 10 libros
10. Tener la fiesta de cumpleaños divertida y pocamadre que no tuve a los XV

10 (de lo miles de) lugares en México que no te puedes perder

2008-11-20T10:11:00.007-06:00

1. Ejido "El Rosario", santuario de la mariposa monarca (Michoacán). 2. El pueblito de Cuetzalan, en Puebla.
3. El templo de Santa Prisca, en Taxco.
4. Santuario de la Virgen de Guadalupe, en Morelia.
5. Centro histórico, DF.
6. Tlacotalpan, en Veracruz.
7. Reserva ecológica de Nanciyaga, en Catemaco, Veracruz.
8. Mercado de Oaxaca (tlayudas incluídas).
9. Reserva ecológica de Chajul, en Chiapas.
10. Callejón de San Francisco, en el centro histórico de San Luis Potosí.
(y quedan tantos...)

10 grandes descubrimientos de la humanidad (sin los que no entiendo mi vida diaria)

2008-10-29T03:15:00.003-06:00

1. El clip.
2. El chocolate.
3. Los post-it.
4. El café.
5. El pan de dulce.
6. Los pigmentos.
7. El papel.
8. La computadora.
9. El reloj.
10. Que los gatos eran domesticables (relativamente).

10 actitudes de un chilango típico

2008-09-22T21:10:00.002-05:00

Para que vean que no es mala voluntad... pero aunque soy orgullosa habitante del DF, hasta yo creo que esta mala raza no debería de existir. Vean por qué:

1. Si traes coche, te le avientas a cualquiera. Total, la única "preferencia" es la que tú tienes. Y que se chinguen.
2. Todo lo quieres peladito y en la boca, rápido y bien. Y si no te atienden en 5 minutos, te pones loco.
3. Crees que la gente que trabaja en el sector servicios está hecha para ser maltratada. ¿Quién les manda dedicarse a "gatos"?
4. Las reglas se hicieron para romperlas: esto incluye "no estacionarse", "no manejar en estado de ebriedad", "no meterse en la fila" y en general cualquiera que no te deje hacer lo que te da la real gana. En fin, que tú eres la excepción que confirma todas las reglas.
5. No tienes ningún empacho en mentir para conseguir lo que quieres.
6. En realidad crees y practicas eso de "el que no tranza, no avanza".
7. Dejas cualquier trámite para el último momento, y luego te preguntas por qué te cierran la ventanilla.
8. No importa lo que hayas hecho, tú siempre tienes la razón. Y si no la tienes, la tienes de todas maneras, aunque te tengas que agarrar a trancazos.
9. Si encuentras alguien más débil que tú, te lo chingas. Quién le manda no obedecer la ley de la selva.
10. Además, te indignas cuando alguien te dice algo de lo arriba mencionado...

10 placeres culpables

2008-08-15T11:04:00.002-05:00

1. Franco de Vita (noooo basta, regañarlo con haber llegado taaaarde, si te das cuenta ya tu chico es un hoooombre, ahora más alto y más fuerteeeeeeee, queeeeee túuuuu).
2. Decirle miss a las maestras. ¡AH! Y, todavía en prepa, preguntarles si puedo ir al baño.
3. Usar cotonetes. Me vale pepino que me perforen los oídos, me gusta me gusta me gusta.
4. Pavel Pardo.
5. Rascarme los granitos y pellejitos de todo el cuerpo. Sí, las cicatrices, sí, las manos sucias, sí, la sangre. Igual lo hago.
6. Las crocs. No sé que tan feas creen que sean, pero mis crocs naranjas rockean duramente.
7. El jamón. Sé que no debería entrar en esta lista, pero la verdad es que me gusta demasiado. O sea, más de lo que debería. Me gusta nacamente, pues.
8. Bailando por un sueño internacional. Sí, intentaba estar en mi casa a tiempo para verlo los domingos. Y no, no creo que esté arreglado. Déjenme en paz.
9. Fernando Delgadillo. Como que ahora está de moda criticarlo, pero aún me gusta mucho.
10. Chismear en facebook. Sí, tengo una tesis pendiente que escribir. Sí, hay muchos libros que quiero leer, películas que quiero ver, amigos a los que quiero llamarles. Acepto que es una pérdida de tiempo, pero igual lo hago. Diario.
Pd. A partir de hoy, me integro muy felizmente a este blog.

10 especies urbanas que me encantaría desaparecer

2008-07-29T12:04:00.004-05:00

1. Las señoras en camioneta
2. Los limpiaparabrisas abusivos
3. Los polis mordelones
4. Los pendejos que dan mordida
5. Los franeleros pasados de lanza
6. Los vecinos jodones de departamento
7. Los ladrones (qué obvio)
8. Los conductores que se atraviesan a media calle, aunque sepan que ya casi está el alto
9. Los peatones que se bajan de la banqueta cuando quieren, donde quieren
10. ¡Los chilangos típicos!

10 grandes frases para cualquier ocasión

2008-06-27T16:59:00.004-05:00

De diferentes fuentes, pero todas ellas fascinantes...

1. "Te escucho. Bostezo, pero te escucho"
2. "Sólo hay 2 verdades universales: el trabajo es una lata y el amor apesta"
3. "Eso ya no es cuestión de 'satisfacción al cliente', es cuestión de mínima decencia"
4. "Si mis papás me conservaron la ilusión de los Reyes Magos hasta los 13, yo les puedo conservar la de mi virginidad hasta los 60"
5. "Tú ya estás más allá de los consejos, lo que necesitas es una 'Guía básica para vivir una vida normal'"
6. "Claro que soy ñoña. Los ñoños orgullosos de serlo siempre acabamos dando clases"
7. "Deja limpio los lentes, los traigo como vitrina de carnitas"
8. "Tú llévatelo aunque no lo necesites... total, es gratis"
9. "Guadalupe Loaeza sólo podía ser intelectual en un país en el que Fox pudo llegar a presidente"
10. "¿Qué podías esperar por cinco pesos?"

10 canciones que detesto (pero bien que se me pegan)

2008-06-03T23:10:00.003-05:00

¿Nunca se han despertado con un ataque de "Radio Tarado" en el cerebro?

1. "Todo cambió", Camila (antes que pase más/ tiempo contigo, amor/ tengo que decir/ que eres el amor de mi-vi-i-da)
2. "Gasolina", ¿Quién diablos la canta? (¿como no saberse ese espeluzne si sólo dice "dame más gasoli-i-na"?)
3. "Te quiero", Nigga (mismo caso que la anterior)
4. "Odio amarte", Ha-Ash (te amo te odio, te odio, te amo, te amo, te odio, ay, como odio amaarteeeeee...
5. "Masoquismo", Lola (hace juego con la anterior: cuánto te quiero, cuánto te odio, cuánto te llevo en mis sentidos...)
6. "Desnuda", Ricardo Arjona (en su versión original, para mayor INRI: No es ningunabe-rración sexual/ pero me gustas más si estás en cueros...)
7. "De los amores peregrinos", Fernando Delgadillo (tempranito, de mañana, con la luz multiplicadaen los reflejos, infinitos, etcétera etcétera)
8. "Dime ven", Motel (Dime que me crees, dime que me crees, dime que sientes cuando me vees...)
9. "Amarte es un placer", Luis Miguel (Yamarte como yooo loaríiia/ comunoooombre auna mujeeeer...)
10. Alguna otra que no quiero recordar... para no cantarla mañana por la mañana.

10 razones por las que ser un hombre gay no puede estar de moda

2008-04-22T18:10:00.003-05:00

1.- Ciertas partes del cuerpo no se disenaron para lo que los varones homosexuales las usan... (incluyendo la boca, la cual no esta disenada para besar y de todas maneras todos y todas la usamos para eso, no?)

2.- La ropa de disenador o de marcas popis no son nada baratas... (imitation, oh Christ, beauty has a price!); no hay de otra que ir a Outlets en Mc Allen o San Antonio para las rebajas bien rebajadas.

3.- Crecer siendo homosexual es una tortura... sobre todo en la secundaria. Los adolescentes pueden ser bastante imaginativos con los nombres, cuantas maneras hay de llamar a un homosexual de manera peyorativa? (deberiamos hacer una lista al respecto).

4.- Muchas veces las mujeres piensan que pueden estar totalmente desnudas frente a ti, no se si saben que eso puede ser hasta cierto punto desagradable para un chico gay.

5.- Enamorse de tu mejor amigo heterosexual es una pesadilla digna de una pelicula estilo Meg Ryan y Tom Hanks.

6.- Un alto porcentaje de lesbianas odia a los hombres homosexuales y ellas son peligrosas, sobre todo las lesbianas con poder (referencias a ellas en Sex and the City... y ya viene la pelicula, super!!!).

7.- Ir a musicales no es barato... pero tan necesario... Mamma Mia, here I go again... oh my, how can I resist ya'!!!

8.- Esposas Desesperadas pasa en un horario poco accesible por cable.

9.- Los papas y las mamas no suelen estar muy felices cuando sus hijos confiesan que son gays... de hecho, les cae muy mal... les pesa... no les deja respirar... les asfixia... los hace sentir responsables de una catastrofe de herculeas proporciones... sienten que son culpables de la inestabilidad economica de un pais entero... se consideran los iniciadores del Armaggedon.

10.- Guadalupe, Elena, Isabel, Marcela, las Cristinas, Nelida y todas las "chicas bien" del boom latino nos atraen y son precisamente sus libros los mas caros... y eso que no nombro a Virginia, Marguerite y todas esas divas.

Gracias,

Armando.

Nota.- Estamos aqui jugando con estereotipos, yo mismo soy un hombre gay... asi que no se ofendan ni nada, se trata de ventilarnos un poco, que no? Gracias Coppelia por esta oportunidad... soy un ferviente fansssss de tu club de tus listas decimales.

10 cosas que no voy a hacer antes de los 30

2008-04-02T12:06:00.000-06:00

(estuve esperando la super prometida lista de Armando, pero como no ha ocurrido, pues aquí va otra. Y para los 30 sólo me faltan 8 meses…)

1. Casarme (¡yeah!)
2. Tener hijos (¡doble yeah!)
3. Terminar una maestría (será como 6 meses después, ja)
4. Lanzarme del paracaídas
5. Comprarme casa
6. Bajar 20 kilos
7. Usar ropita de diseñador
8. Dejar de maldecir como carretonero
9. Conseguir trabajo de “horario religioso” (entrada religiosa a las 9, salida Dios sabe a qué horas)
10. Resignarme (¡a nada!)

10 sobornos ofrecidos para pasar estadística

2008-02-15T08:40:00.003-06:00

1. una botella, de lo que yo quiera (Yo: "¿Dom Perignon?" alumnos:"¿Qué es eso?")
2. una cena, pagada por todos (hasta eso son solidarios)
3. ayudarme con la mudanza (ésta me tentó)
4. boletos para "n" concierto (o ya tengo, o no quiero ir a ése, o no tienen idea de a los que sí quisiera ir, jaja)
5. organizar una vaquita para ver cuánta lana juntan para mí (Yo: "¿y lo harán pidiendo limosna en la calle?" ellos:"Pues si quieres, sí")
6. lavar mi coche
7. una serenata (y el alumno en cuestión se puso a componerme una canción en pleno repaso)
8. una noche de pasión ("dejen veo que dice mi marido al respecto")
9. conseguirme novio (misma respuesta)
10. casarse conmigo en la kermesse, el día de San Valentín (y fue una chava...)

De cualquier manera, en el cuatrimestre y medio que llevo siendo maestra de mate nadie ha reprobado (supongo que es porque soy bastante "parvulitos" y no avanzamos hasta que no entienden), así que las ofertas son inútiles... ¡pero no cabe duda que se les sube lo creativo! Además, son chistosos...

10 libros que me llevaría a la isla desierta.

2007-12-19T12:27:00.000-06:00

El juego original es con uno, pero aquí las listas son de 10 en 10... así que se aguantan.

1. Doce cuentos en contra, Bárbara Jacobs
2. El libro de la imaginación, Edmundo Valadés
3. La historia del arte, E. H. Gombrich
4. Los aforismos de Lichtenberg
5. Misterios de la vida diaria, Jorge Ibargüengoitia
6. Mr. Vértigo, Paul Auster
7. La Biblia (esto es trampa, ahí adentro llevo como 60 libros)
8. Alguna recopilación de cuentos sufíes, de preferencia hecha por Idries Shah
9. Cien años de soledad, Gabriel García Márquez
10. El libro del desasosiego, Fernando Pessoa

10 actores que hacen el mismo papel, no importa en qué película

2007-11-04T12:48:00.000-06:00

(y conste que no necesariamente lo hacen mal)

1. Buster Keaton
2. Sean Connery
3. Clive Owen
4. Harrison Ford
5. Robin Williams
6. Pedro Infante
7. Audrey Tautou
8. Roberto Benigni
9. Woody Allen
10. Sylvester Stallone/Arnold Schwarzenegger (es que entre los dos no juntan un actor...)

10 cosas superfluas e inútiles que me encantaría que un mecenas me regalase

2007-10-16T20:40:00.000-05:00

(y la idea es que un mecenas me las regalara, porque yo no planeo gastar dinero en esta clase de cosas... a menos que me saque el Melate en los próximos años)

1. una de esas planchas alaciadoras iónicas mágicas que transformarían mi rizado eterno en lacio de comercial...
2. el nuevo teléfono celular ese de Motorola que tiene pantalla táctil (y que no tiene complejo de smartphone ni de portátil)...
3. una depilación láser de cuerpo entero que deveras funcione...
4. una tele grandota de muchas pulgadas y pantalla plana...
5. con el correspondiente home theater.
6. un par de zapatos Camper que me hagan babear de emoción...
7. cinco libros de arte a los que les tengo puesto el ojo, todos de más de $500...
8. una cama king size con 3 juegos de sábanas y edredón (aunque no quepa en mi recámara)
9. ¿por qué no? ¡La lipo!
10. un boleto ida y vuelta y alimentos a París.

10 cosas que inevitablemente hay en mi refrigerador

2007-09-07T09:24:00.000-05:00

1. al menos 5 frascos de mermelada de diferentes sabores
2. leche
3. queso
4. el café en grano, tostado y molido, dentro de un frasco hermético
5. jamón
6. mayonesa
7. coca colas (light y zero)
8. helado
9. algún alimento en proceso de descomposición
10. la cerveza huerfanita desde la inauguración del anterior depa, en el 2005

10 grandes momentos en la historia del ligue masculino

2007-08-14T00:57:00.000-05:00

1. Un galán, ante el comentario de la chica respecto a que había bailado una salsa sabrosa "Habría dado 10 años de mi vida por verte bailar esa canción"
2. El pirado favorito de una amiga, tratando de ligársela místicamente "Quiero darte belleza"
3. Por partida doble, nomás porque se parecen "Tienes una mirada enigmática" / "Tienes unos ojos de encanto"
4. Galán abre la partida y pierde por jaque en un movimiento "Quiero saber de qué están hechos tus sueños"
5. Niña afirma ser una mujer de carácter fuerte; Galán Genérico le responde "Yo soy domador de leones"
6. Niña de carácter fuerte recibe el siguiente mail y se muere de risa"Si conoces cuál es el verdadero lugar de la mujer en una relación, contéstame" por supuesto, respondió: "¿Cuál crees tú que es el verdadero lugar de la mujer?", y Sujeto emprendió la retirada: "¡Deveras tienes carácter fuerte!"
7. Galán abre la partida y ni siquiera abre la partida "Los astros me dicen que eres para mí"
8. Tipo consolando a Desconocida Desconsolada "Tú no eres fea... digo, tampoco eres Miss Universo, ¿no? Pero si caminas con seguridad, mira... los traerías aquí" (mano que detiene baba) Desconocida Desconsolada berrea aún más y toma terapia por años.
9. Sujeto que se cree irresistible, a Feminista a Ultranza "Bueno, mami, y tú además de tener un culito tan rico, ¿a qué te dedicas?"
10. El mismo personaje, en cueros, acostado en la cama de una chava que sólo se ausentó para ir al baño: "Háblale al Muñequito, mira que está triste" Chava que se ausentó para ir al baño se ausenta para ir a dormir al sofá.

10 requisitos para ser un joven mexicano independiente

2007-07-20T00:09:00.000-05:00

usar ropa de diseñadores mexicanos independientes.
tener amigos que sean jóvenes cineastas mexicanos independientes.
vivir en un departamento en la zona Condesa-Roma-Escandón-San Miguel Chapultepec.
escuchar música editada por disqueras mexicanas independientes.
leer revistas mexicanas independientes de arte, diseño, literatura or such (punto extra si escribes para alguna).
decorar tu departamento con objetos construidos por diseñadores mexicanos independientes.
formar parte de un colectivo mexicano independiente de... ¡algo!
ir a todas las inauguraciones de todas las expos de artistas mexicanos independientes (en galerías mexicanas independientes, por supuesto)
beber café en pequeñas cafeterías mexicanas independientes (o en Starbuck's, que es casi lo mismo)
hacer el super en alguna tienda de grupo Wal Mart.

10 cosas que me encantan de mi trabajo.

2007-06-20T20:46:00.000-05:00

1. Tener mucho tiempo libre para mí.
2. Poder dormir la siesta con mis dos gatos encima.
3. Ser quien tiene (casi siempre) la última palabra.
4. Preparar algunas clases de último minuto y que no se note.
5. Tener tiempo para ver la tele por las tardes.
6. Me da un pretexto formidable para pasar la vida leyendo.
7. Ahora debo investigar sobre un montón de temas que me gustan.
8. Ir a museos es mi obligación.
9. Dejar trabajos incomprensibles (si fueran a clase los entenderían, ja).
10. Encontrar, una vez al cuatrimestre, un alumno que tiene algo en la cabeza.

10 cosas que hago cuando no blogueo*

2007-05-18T13:50:00.000-05:00

(*: ya me di cuenta de que no sé si este verboide se conjuga como bloggeo, blogueo o qué. A mí me gustó así)

1. Doy clases
2. Veo la tele
3. Leo
4. Platico
5. Duermo
6. Voy a caminar
7. Compro libros (no está implícito en leer: compro muchos libros que luego no leo)
8. Tomo fotos (algunas acaban en mis fotologs, otras no)
9. Como
10. Vivo

(¿eso explica dónde andaba este blog? jeje)

10 cosas que ya no se como hacer por culpa de la tecnologia

2007-03-21T14:38:00.000-06:00

1. Memorizar teléfonos
2. Sacar raíces cuadradas
3. Sumar
4. Multiplicar
5. Dividir
6. Restar
7. Sacar porcentajes
8. Calentar comida en una estufa
9. Encontrar nada en un archivero
10. Investigar de fuentes distintas a Google y la Wikipedia

10 Grandes Artistas Extranjeros Y Sus Paralelos Mexicanos

2007-02-11T00:37:00.000-06:00

Sin orden de jerarquía, todos geniales:

1 Alex Syntek - el Elton John mexicano.
2 Rulo - el John Peel mexicano.
3 Café Tacvba - el Radiohead mexicano.
4 Kitty Hoyos - la Marilyn Monroe mexicana (al parecer eso lo dijeron los canadienses).
5 Alejandra Guzmán - la Janis Joplin mexicana.
6 León, el de Zoé - el Jim Morrison mexicano (la idea no es muy popular, pero la espontaneidad de la reflexión me gustó: lo leí acá). También está
7 Saúl Hernández - el Jim morrison / Bob Marley / John Lennon /Robert Smith mexicano. Los Caifanes son, por extensión, los Cure mexicanos.
8. Café Tacuba - el Radiohead mexicano. La pesquisa arrojó que Nerv, una banda regiomontana desconocida, también mereció dicho epíteto.
9. El Tri / Los Tigres del Norte - los Rolling Stones mexicanos (algun genio dijo que sucedió al revés: "los Rolling Stones son El Tri de inglaterra).
10. Rockdrigo - el Bob Dylan mexicano.

Bonus track: Chabeloesdios - el Sufjan Stevens mexicano (una idiotez, dado que todos sabemos que es el Ian Curtis / Robert DeNiro / Wayne Coyne mexicano).

10 fotografias de las que no faltan

2007-01-09T18:20:00.000-06:00

1. de llaverito
2. con los compañeritos de la primaria
3. de fiesta de salón
4. con la cara pintada de algo (de payaso, de fan del equipo, de algún miembro de Kiss)
5. de bebé y en cueros (junto o separado)
6. con disfraz
7. con vestuario de bailable/con uniforme de la escuela (clásica de festival; dos puntos si salen con el diploma en la mano)
8. soplándole a las velas del pastel
9. la horrible de cualquier certificado
10. la infantil, blanco y negro, sin retoque, cabello recogido

10 nombres de bandas que deberian de existir

2006-12-04T22:46:00.000-06:00

1. Los Mitzukos
2. Golden Ritalin
3. The Cereal Killers (seguro que hay alguna con este nombre, pero no nos ha llegado acá)
4. Los Bombones de plástico
5. Los Pedales
6. Metro Underground
7. Banda Tamal
8. Los Datsun
9. Snowball
10. Los Pitufos Asesinos

Si se atreven a robarlos sin darle crédito a esta lista, tendrán mala suerte durante los próximos 2,000 años, su abuela los odiará y se volverán adolescentes vírgenes y llenos de granos. Así pues, no olviden mencionar que se robaron de aquí el nombre de su banda cuando sean famosos...

10 llamadas erroneas.

2006-11-23T21:56:00.000-06:00

El que esté libre de pecado, que arroje la primera piedra. La lista la hicimos entre Salvatore y yo, en un arranque de "Why me, Lord?!"... como siempre, el balconeo del resto es opcional, ¡que lo disfruten!

1. El cuate con el que salí sólo una noche... y nos besamos... y no quise nada con él pero del que me acuerdo cada que el invierno viene frío...
2. la relación con la amigovia que duró un par de años y que terminó porque ya se iba a casar (bú, fresa) pero a la que le llamo para decirle que nunca tendrá mejor sexo con su marido que conmigo, (lo cual es cierto, dicho por ella!!)
3. El novio aquel con el que duré 4 años, y con el que terminé porque quería que fuera ama de casa... pero que extraño cuando mi vida amorosa va de mal en peor...
4. la novia con la que duré 5 años y que terminé porque se volvió aprensiva a morir y se emputaba cuando salía con mis amigos (carajo, y éramos novios!!), pero que recuerdo en mis peores momentos de soledad.
5. el tipo aquel que me tuvo de amigovia durante 2 años, que me fue infiel y destrozó mi autoestima... pero por el que la mezcla entre odio y deseo todavía me hace despertar a veces sintiendo su presencia.
6. la tipa con la que salí seis meses y que fue casi idílico, excepto porque al final regresó con su güey de toda la vida: a ella le llamo pa’ decirle que no tuvo madre, pero que todavía añoro los momentos que pasamos juntos.
7. el cuate por el que patinaba hace 10 años, al que volví a encontrar hace unos meses, y que después de un par de noches memorables desapareció, seguramente porque se encontentó con la novia... y aunque juré no volverle a hablar, me dan ganas nomás para mentarle la madre y decirle que lo sigo queriendo.
8. la chava con la que anduve de free 3 años, que siempre quiso algo serio pero yo no, que se clavó pero yo no; y que al final se consiguió alguien más y que me olvidó, aunque sé que no quiere ya nada conmigo, me gustaría decirle que fui un ciego total y que nadie ha puesto tanto de su parte en una relación como ella, que no la super valorar y que al final perdí.
9. El Fulano de Tal que me insistió 3 meses o más para que fuéramos novios y yo no quería, hasta que me enamoró, me convenció y me tronó al mes con el pretexto más pendejo (tú eres café de Starbuck's, yo soy café de la sierra de Puebla). Y después de que se desapareció un mes, yo todavía le llamé para verlo y "aclarar las cosas"... y acabé viendo un partido de los Pumas en su tele y escuchándolo quejarse sobre su vida.
10. la niña que lo tenía todo, TODO, nos fuimos a un congreso, hubo química, todo marchaba bien, hasta que en la fiesta final bailé acaloradamente con alguien más. Se emputó y nunca nada fue igual, a ella la llamo para decirle que continuemos lo que quedó pendiente, pero nunca acepta: 11, 12 ó 3 de la mañana, la respuesta siempre es las misma, mierda!!!!

(El nombre fue inspirado por El Negro y propuesto por Salvatore)

10 trabajos que me habria gustado probar

2006-11-07T13:33:00.000-06:00

1. Diputado plurinominal
2. Chef de restaurante mamón
3. Rockstar
4. Publicista de Coca-Cola
5. Actriz de cine de arte europeo
6. Caricaturista monero
7. Embajador de México en Francia
8. Famosa editora de famosa revista de modas
9. Mesera en un restorán de carretera
10. Caza-cocodrilos

10 animales ¡fantasticos!

2006-10-13T23:40:00.000-05:00

Para que el siempre estimado Serch vea que no son nada, pero nada, pero nada nerds (aunque yo sí soy bien nerd, ja)

1. changos marangos
2. gatas salvajes
3. witzi witzi arañas
4. elefantes rosas
5. ratones vaqueros
6. perros del mal
7. ratas de dos patas
8. mariposas traicioneras
9. ositos cariñositos
10. hormigas atómicas

¿Qué? ¿A poco no son fantásticos? :D

10 listas que hemos hecho y todavia no subimos

2006-10-04T13:52:00.000-05:00

1. 10 cosas que junté durante mi infancia y todavía no sé para qué
2. 10 objetos que extraño de la primaria
3. 10 cosas que hicieron que los 80 valieran la pena
4. 10 cosas que ya no sé hacer por culpa de la tecnología
5. 10 trabajos que quisiera tener
6. 10 fotografías que seguro te han tomado
7. 10 fotografías que debe haber en un álbum de viajes
8. 10 nombres de bandas que deberían existir
9. 10 nombres de bandas que se me ocurrieron gracias a Belle + Sebastian
10. 10 cosas que hago cuando no hago listas

10 cosas que no debo olvidar comprar en el super

2006-09-18T19:20:00.000-05:00

1. pasta de dientes
2. papel de baño
3. jabón de tocador
4. toallas femeninas
5. comida para gato
6. detergente
7. garrafón de agua (grande)
8. latas de atún (4)
9. cereal
10. un cartón de huevo

10 colores que conozco gracias al placer de pintar de Bob Ross

2006-09-12T11:02:00.000-05:00

Porque no sólo de pinceles abanico, árboles y ardillas felices vive el hombre; he aquí diez tonalidades cromáticas que no habría sabido nombrar sino hubiera existido nuestro querido Bob (q.e.p.d.).

1. Azul Ftalo
2. Negro Medianoche
3. Rojo Carmesí
4. Amarillo Cadmio
5. Azul Prusia
6. Verde Vejiga
7. Pardo Van Dyke
8. Blanco Titanio
9. Azul Cobalto
10. Amarillo Ocre
10.1 Siena (¿tostada?)

Ya los recordaron. Ahora, felices trazos.

[Esta lista contó con el apoyo de El club de la ciclotimia. Pasen, pasen, pero no tanto.]

10 dulces que comí en exceso y que jamás me provocaron caries

2006-08-29T18:17:00.000-05:00

1. Ollitas
2. agüitas
3. micros
4. laposse con pasita
5. brinquitos
6. miguelitos
7. bocadines
8. koris
9. laposse de mantequilla y/o café
10. chocolate presidente

10 formas pendejas (y famosas) de morir

2006-08-14T17:51:00.000-05:00

(pues ya que nadie tiene odios... ¡voy con la que sigue!)

1. de risa (Eduardo Palomo)
2. del susto (Mariana Levy)
3. perseguido por paparazzis (Lady Di)
4. durante una escena de disparo (Brandon Lee)
5. que te parta un rayo (todo un equipo africano de fut)
6. jugando a Guillermo Tell con tu marido (la esposa de Burroughs)
7. exceso de drogas... y de peso (Elvis Presley)
8. asesinado por la presidenta de tu club de fans (Selena)
9. clavándote una daga porque tu novio se envenenó creyendo que estabas muerta (Julieta... y Romeo, de pasada)
10. de aburrimiento, en la oficina, un lunes por la tarde (ésta no es famosa, nomás es pendeja)

(¿alguien tiene más?)

10 señales de que eres un(a) chic@ condechi

2006-06-30T11:19:00.000-05:00

1. Tienes el celular de Rodrigo Peñafiel en tu celular... aunque nunca lo utilices
2. Ubicas perfecto a la argentina de las trufas (bonus points si te la has topado en Coyoacán un sábado)
3. Usas como punto de referencia los lugares que están o estuvieron de moda en la colonia (sí, ese que está enfrente del Pata Negra... donde estaba el Malaparte... por supuesto, esto no corresponde a ninguna ubicación geográfica)
4. Entiendes a la primera todas estas referencias
5. Conoces a más de tres dueños de lugares por su nombre
6. Hace toda clase de referencias inútiles a tu viaje a Europa, New York o alguna ciudad "in" ("o sea, es que en mi viaje a París vi unos letreritos ex-ac-ta-men-te como esos... sólo que en vez de ser de cartulina fosforescente eran de tela, y en vez de decir 'esquimos' decían 'café', pero eran I-DÉN-TI-COS")
7. Eres (o tienes un amigo que es) DJ
8. Conoces "personalidades" faranduleras y les haces el feo porque son más bien de las que salen en el TVyNovelas (seguro que si salieran en Chilango les harías fiestas)
9. Lees (o peor aún, ESCRIBES) alguna de las siguientes revistas: dF, Código 06140, celeste, picnic, baby baby baby, Replicante...
10. Niegas hasta la muerte que eres un(a) chic@ condechi

10 clichés que critico, pero que disfruto hacer

2006-06-23T11:53:00.000-05:00

1. Tomar café mientras leo en una tarde lluviosa
2. Fumar después del sexo. (En general ni fumo, pero al menos medio se me antoja)
3. Llorar bebiendo tequila y/o mezcal y/o cerveza mientras escucho una canción ranchera
(de José Alfredo, de preferencia).
4. Odiar la navidad y la maldita primavera.
5. Tener sexo mientras “veo” una película en... seee: una tarde lluviosa.
6. La siguientes combinaciones de alcohol y drogas:
tacha+agua
mota+chela
coca+vino
peyote+mezcal
pastillas para dormir+champaña*
7. Cantar en la regadera y consultar las cosas con la almohada.
8. Caminar por la calle sin sombrilla y saltar en charcos durante ¡adivinaron! una tarde lluviosa.
9. Cenar a la luz de las velas.
10. Beber café sentada junto a la ventana de un autobús mientras observo el paisaje que dejo atrás con mirada nostálgica en una (si, señores) tarde lluviosa.

*esa última francamente inexplorada.

10 pecados sociales

2006-06-09T13:44:00.000-05:00

Sí, esas cosas que no le confesarías a nadie más que estando borracho, que sabes que causarían que los demás te vieran con cierta desconfianza o con franca animadversión. Van las mías. Si nadie más se quiere balconear, está bien. Si me retiran el habla, lo comprenderé, jaja.

1. Me encanta el futbol, le voy a los Pumas y soy gritona de estadio.
2. Leo Cosmopolitan y veintitantos religiosamente cada mes, y de punta a punta.
3. Nunca he leído al Marqués de Sade.
4. Me gusta ver la tele los domingos en la mañana y toparme con los chismes de TV Azteca.
5. No soy fan de Borges (no que no me guste, sólo no soy fan).
6. Mi único viaje al extranjero ha sido a Disneyworld.
7. Compro ropa en el supermercado (y a veces hasta en "almacenes García").
8. Me siento horriblemente poser por tener una Mac.
9. Me gusta mucho más la Narvarte que la Condesa, sólo que tiene menos cafés.
10. No, no voy a votar por AMLO.

10 "piropos" nacos

2006-05-21T20:59:00.000-05:00

Vamos a destrabar esta cosa.
Van 10 "piropos" nacos...

1)Quisiera ser la tuerca del rin de la llanta del camión que trajo el cementoooo
donde estás parada, ¡¡monumentooooooooo!!

2)¡Ay, ay, ay!
¡¡llamen al cielo que se les están cayendo los ángeleeeeeeees!!

3) ¡¡Sabrosaaaaaaa!!

4) ¡¡¡Intensaaaaaaaaa!!!

5) ¡¡¡¡Necesariaaaaaaaaa!!!!

6) ¡¡¡¡¡Cósmicaaaaaaaaaaa!!!!!!

7) ¡Bizcochooooooooooo!

8) Acá está tu jabonzote... ¡¡suciaaaaaaa!!

9) ¿Cómo hacen los bisteces? sssssssssssssssssss

10) ¿Qué comen los pajaritos? macitaaaaaaaaaa

Huelga decir que !!ME CAGAN LA MADRE!!´
Y sí, son "piropos" NACOS.
Pero luego pienso, ¿es que acaso con ello comprueban que no hay tal cosa como "piropos"?

Los reto a que llenen la lista de sus piropos y que sus listas cumplan con lo siguiente, nada más:

1)que no sean machistas
2)que no sean vulgares

Francamente, dudo mucho que alguien llega a los dos.

A ver qué tal.

10 momentos memorables de Los Simpsons

2006-04-30T00:45:00.000-05:00

Obviamente aquí se puede llegar a los más de 100 (de cada personaje)
1) Cuando Homero engorda y se pone un vestido descomunal y un gorrito
2) Cuando Krusty se hace cirugía plástica, se quita la venda y dice "Pero estoy igual" y el cirujano le dice "Sí, pero ahora tiene unos bonitos senos"
3) Cuando Homero grita "Me quiero volver chango"
4) Cuando el doctor Hibbert mide la grasa corporal de Homero y le pega en la panza y ésta empieza a moverse como una gelatina, y el doctor le dice a su secretaria "Cancele todas mis citas"
5) Cuando Homero corre desnudo frenta a Paty y Selma y ésta dice "Ahí fue mi último rastro de deseo heterosexual"
6) El especial de Halloween en que Homero se vuelve de 3a dimensión
7)Cuando van a cenar a casa de Apu y aparentemente están escuchando música hindú en LP, pero le cambian a las revoluciones y resulta que es un disco de Frank Sinatra
8)Cuando Burns sale vestido de Drácula de Coppola
8.1)El festival de Loolapalooza con Smashing Pumpkins, Peter Frampton, Cypress Hill, etc. y Homero tiene que detener una bola de cañón con su panza
9)Cuando Apu hace una malteada de curry y Milhouse y Bart alucinan
10)Cuando Smithers sueña con que Burns está saliendo de un pastel (de hecho hay varias versiones de estos sueños)
11)El escalofriante episodio de "La niñera ladrona"
12) La terapia familiar cuando se empiezan a dar de toques todos

...y en fin, síganle ustedes...

No manchen! No puedo imaginar mi vida sin Los Simpsons.
La primera vez que los vi estaba en 2do de primaria, osea hace casi 20 AÑOS!!!
Caraxo, cómo pasa el tiempo. Y qué de la chingada estuvo que quitaran a quienes doblaron las voces tan magistralmente.

después del debate... 10 cosas que me están orillando a sentir cariño por el 'che Peje

2006-04-26T11:00:00.000-05:00

1. Las manitas "limpias" de Calderón.

2. La voz de Madrazo. (Cállate, pinche chachalaca, jaja)

3. La cara de Madrazo.

4. Las nefasteces que, cínicamente, ha hecho y sigue haciendo Madrazo.

5. Madrazo como ente.

6. La ñora de Polanco (Mercado) que afirma no conocer a ningún ciudadano al que no le guste pagar sus impuestos.(¡Por Dios!, ¿en qué pinche mundo vive?, ¿acaso no tiene contacto con la civilización?). Fue muy, muy gris. Lástima, nomás por ser mujer esperaba más de ella.

7. Campa primero bien gallito y luego "amiguis" de Calderón. (Osea, hellooooooooo, cu-cuuuu). [incluí casi todas las palabritas que odia A., jiji]

8. Que, queramos o no, al no ir, evitó hacer el ridículo como el resto.

9. Que de esos 4 que si fueron, no se hace uno.

10. Que, si gana, si habrá un cambio. (seguramente uno bien nefasto, pero "cambio", como no)

...de todas formas anularé mi voto...

10 (o 12) juguetes grandiosos de la infancia (cortesía de Tlac)

2006-04-21T10:29:00.000-05:00

A petición de Hilda... y sólo porque si no el post anterior será larguísimo... los convoco a seguir con la nostalgia ya iniciada por el queridisimo Tlacuiloco:

El espirografo Lili-Ledy
los estuches de quimica mi alegría.
Pelucas mi alegría (con zapatos de tacón incluido).
El canguro. (toing-toing-toing)
patines de fierro (con su llave para ajustarlos al tamaño del pie)
El resbalín (este es un recuerdo de mi Maru..yo francamente nunca lo vi). Una especie de sabana de plastico. (mas o menos como el twister) Le ponias agua en la superficie y a resbañlar se ha dicho.
La bazuca que disparaba pelotas de ping-pong.
El tirapapas: Una pistolita de fierro con un mecanismo que le arrancaba un pequeño pedazo a una papa cruda, se alojaba en su cañon y ¡mocos! a divertirse disparandole a los amigos y enemigos. Futa , dolia en serio.
Hornitos para pasteles
Fabrica de nieves.
Fabrica para hacer horripicosas de hule (lagartijas, arañas, viboras etc...)
Tubo de pasta para hacer globos que sabian delicisoso. Mas toxico que nada, pero ahi nos veian mascando ese hule chicloso.

Y bueno...seguiremos despues, tengo que ir a patear un bote y asistir al campeonato internacional de escupitajos.

10 productos que no puedo ver sin cantar los pinches jingles.

2006-04-07T10:32:00.000-05:00

1. Fabuloso: mira como limpia mi fabuloso/todo queda más fragante y oloroso.

2. Coca-Cola: chururururup churupchupchurup, churururururup siempre coca-colaa.

3. Esta nunca la vi, pinche juguetería, años de burlas:
Moni-moni-mónica-mari-mari-marisela-yeah!

4. La muñeca "comiditas": Coomiditas, mueve su boquita; coomiditas, mancha su pañal.
(y aún así un buen de niñas se la pidieron a los reyes, que asco)

5. Bubble gummers: los zapatitos máaaaaaaas chavitos.

6. Pinol: pinol, pinol, aromatiza, limpia y desinfecta, uuuuuuh.

7. Lotería Nacional: y tú qué harías/si te sacas la lotería.

8. El bebé italiano psico: Tondo Manchitas, manchitas tiene Tondo, con agua calientita a Tondo se le irán.

9. Hellman’s: Ponte una cara hellmaaaaaaaaaaaaaaaaan’s.

10. Esta empresa ya chafeó, pero vamos, canten: pau, pau, chipapapau, pau, pau, chipapapau, Direct TV, Direct TV…

10 frases de caricatura que llegaron para quedarse.

2006-04-05T10:12:00.000-05:00

1. "Por el poder de Greyskull, yo soy... ¡He-man!"
2. "Antiguos espíritus del mal, ¡transformen este cuerpo decadente en Mun-ra, el inmortal!"
3. "Espada del augurio, quiero ver más allá de lo evidente"
4. "¡Como odio a los Pitufos!"
5. "Ca-pi-táaaaaan Ca-ver-ni-co-laaaaaaaaaaaaa!!!!"
6. "¡Yaba-daba-du!"
7. "Los atraparé, ¡los atraparé aunque sea lo último que haga!"
8. "Varita mágica, quiero crecer... ¡una gran (inserte la profesión aquí) quieero ser!" (Esta es de Gigi, y tenía la escena de transformación más fantástica, jaja)
9. "Nooo, Aahhnthonhhyyy (buhu, buhu)" (las h funcionan como suspiros)
10. "Oye, Don Gato..." (dicha por Benito Bodoque... o bien su gustada variante "o-o-oye, Do-don Gato," que es de Demóstenes)

Los Simpson, como buena fuente de sabiduría infinita, merecen su propia lista. (¿Alguien piensa hacer las listas de los Simpson? yo tiene 5 temporadas que no los veo...)

Hemos estado muy caricaturescos... y yo que no encuentro la libreta con las listas de la última salida "a por chelas", pero espero que esto ayude a que sigamos con el mood ligero... y si alguien piensa en otra, vaya proponiéndola.

10 momentos clave de las caricaturas.

2006-03-28T17:16:00.000-06:00

La muerte de Corazón Alegre
Cuando Don Gato se vuelve el Maharajá de Pocajú
La invención de la Pitufina (la inventó Gargamel... Y a lo mejor es una referencia muy clavada)
Cuando Clarita camina, en Heidi
Cuando Bart se eenamora y le arrancan el corazón ("¡Ya no necesitarás esto!")
La muerte de Anthony
Cuando la Pantera Rosa, en una tienda departamental, se lava, se seca (y sale esponjadota) y luego se plancha... y se quema por contestar el teléfono... y se pone un reloj para cubrir el hueco.
El sketch que mencionó Mónica en la lista anterior: ovejero/coyote/ovejero/coyote/ovejero/cartucho de dinamita...
Bugs Bunny y Elmer haciendo su propia versión de la Valkyria ("¡He matado al Conejo!")
Los acertijos del Niño de Cobre, al final de los Halcones Galácticos (era la única razón para ver esa caricatura, jaja)

Seguro nos faltaron cosas de los Caballeros del Zodiaco, Robotech, etcétera... ¡pero esas le tocan a los demás invitados! Ya nos quedamos atoradas en la onda infantil, jeje.

10 cosas que marcaron mi infancia

2006-03-22T23:43:00.000-06:00

1. Los cumpleaños en el Hellen's (y bailar con el ratón gigante y toda la cosa).

2. No haber sido parte del club de sobrinos del tío Gamboín.

3. El miguelito de polvo con miguelito de agua.

4. Las botargas diabólicas del Showbiz Pizza http://rock_afire.tripod.com/ (oh, satélite).

5. Comprobar la magia de "el mago de los sueños" al dormirme en el cine viendo su peli.

6. La escena de Dumbo en la que él y su mamá encerrada entrelazan sus trompitas.

7. Los cazares, las "catsupapas" de sabritas (eran un pinche fraude), los chiclosos "Kori", los "bocadin", "agüitas", "micros" y laposse con pasita.

8. Los pitufos asesinos.

9. Las canciones de Leonardo Favio, Sandro, Napoleón, Timbiriche y el "osito panda" de Yuri.

10. La verdadera voz de Chabelo (el que no es Dios).

10 Rolas pa' Morir

2006-03-12T15:48:00.000-06:00

Benvenuto, Caro Ciabeloèdio!

El orden de los factores, sí altera el producto —no moriría tan feliz—, así que va desde la primera hasta el majestuosísimo finale.

“Flamenco Sketches (take 1)”, de Miles —la participación de Bill Evans debe ser una de las evocaciones del cerrar de ojos más efectivo que he escuchado.

“Gymnopédie No. 1”, de Eric Satie, en versión de Yitkin Seow —lenta, alcanza niveles de ternura que, de otra forma, sólo encontraríamos en un mediodía tumbados en el pasto junto a ---- (pongan el nombre que más les convenga); jamás se siente trágico (como la de Reinbert de Leeuw).

“We Only Come Out at Night”, de los Smashing Pumpkins —Pollo encontró una alegoría de los sueños en la que bien podría ser la corona* del Mellon Collie and the Infinite Sadness. ‘And once again, you’ll pretend that there’s an end, that there’s an end to this begin. It will help you sleep at night, it will make it seem that right is always right, alright?’ Es una marcha genial, una rola de boyscouts o del tripulante de la barca de Caronte —imaginar esto último mientras la escucho es anticipar lo que ha de llegar algún día. Ya tengo mi óbolo en la boca (un varito, en realidad).

“Concierto para dos pianos, K 365/316a”, de Lobezno Amado. En especial por el segundo movimiento —en realidad es la única razón. Hay una especie de risita hacia el final de ese Andante —dura casi nueve minutos en la magnifiquérrima versión de Ashkenazy y Barenboim (no se imaginan qué clase de combinación de genios)—, una giggle sin tontería que puede hacerte recordar todo lo bello e imperecedero. O al menos eso entiendo.

“No Expectations”, de los Rolling Stones. Rola de desamor, pero sobre todo de despedida. El piano de Nicky Hopkins —otra evocación— recuerda el tren que se aleja, el avión que despega (ambos mencionados en la letra), el hombre caminando hacia lo inevitable —la destrucción o, simplemente, el fin.

“Concierto No. 3 de Brandemburgo” de Juan Sebastián Arroyo. Tenía que permitirme un momento de gloria previa, ¿no?

“Sloop John B”, de los Beach Boys. Si bien “Wouldn’t It Be Nice” es una rola con la que me habría gustado llegar al mundo (“Wouldn’t it be nice if we were older, then we wouldn’t have to wait so long’), esta es la pieza de despedida irónica y triste por antonomasia: “This is the worst trip I’ve ever been on”.

Disyuntiva: “On the nickel” o “I hope that I don’t fall in love with you”, ambas de Tom Waits. La primera, por recordar la pieza más triste del siglo XX con la que acaso me topé en esta vida; la segunda, porque sí y ya —tan dedicable y entrañable, no podría irme sin ella. Mejor esta última.

“Nessun dorma”, del Turandot Puchinesco. Si me tiro a dormir junto a una mujer que amo —o que simplemente estimo—, entonces quiero que sea con esta.

“Le Mer”, de Charles Trenet. Nomás pa’ saberme vivo un último instante y, a la vez, saber cuál es mi destino.

* Por corona no quiero decir que sea la mejor rola, sólo el momento más alto (a’i averigüen ustedes qué quise decir con esto).

10 fantasmas eroticos con los que me citaria sin dudar

2006-03-06T14:20:00.000-06:00

Post originado por el comentario de Vicadin respecto al post de antrobiótica.

1. Gregory Peck (es el hombre más sexy que jamás pisó la tierra. Punto)
2. Franco Corelli (qué hombre!! y si quiere no hacer nada, que me cante toda la noche. Con eso tengo)
3. James Dean (le reclamaría haberse llevado el prototipo de hombre fuerte al diablo; después... who knows)
4. Charlie Chaplin (después de tantas mujeres, una después de muerto no lo afectará, creo)
5. George Harrison (My sweet George de ojos profundos y rostro al mismo tiempo dulce y hosco...)
6. Jim Morrison (ah, el Rey Lagarto... You can light my fire...)
7. Vicente Huidobro (para que me mire 3 veces y media, y luego me diga adiós con su pañuelo soberbio.Gran escritor, y según yo no era feo)
8. Juan el Bautista (aunque tampoco me mire, como a Salomé. Blame it on Wilde and Strauss)
9. Jack Aubrey (sí, es un personaje literario que se volvió cinematográfico. Pero si fuera real ya debería estar muerto... y me encanta. Y sí, leí al menos uno de los libros para decir esto)
10. Cary Grant (si ya puse a Gregory Peck, ¿cómo olvidarme de Cary Grant?)

PD: no crean que me he olvidado de los soundtracks... en eso estoy, pero son un friego y requieren toda la atención que les pueda poner (hay que hacerles los honores)

¿y sus fantasmas?

10 leyendas urbanas que me hacen reir mucho:

2006-02-28T19:29:00.000-06:00

1. Comer sandía estando crudo hará que exploten tus intestinos, porque el alcohol es un "alimento" "caliente".y la sandía una fruta "fría".

2. Las estudiantes de la Anáhuac (nadie sabe cuál) vomitan tanto por la bulimia que ya perforaron las tuberías de los baños.

3. Si sueñas que cierta persona se muere, "le das mas vida".

4. Si te arrancas una cana "te van a salir mas".

5. Si chupas (alcohol) por el popote te empedas mas rápido.

6. Si te tomas una aspirina con Coca-Cola te quita el sueño, pero si te la tomas con agua, y luego la Coca-Cola no pasa nada.

7. Que los Gatos bonsai eran reales, (a mí me hubiera encantado tener uno).

8. Si te sientas en el cofre de un coche que esté caliente te salen hemorroides.

9. Que Antonio Salieri mató a Mozart (¡por favor ya dejen eso!).

10. Lo que dicen de Coapa: "Coapa donde la mujer es guapa".

10 películas (nera cinecittà privata)

2006-02-24T12:58:00.000-06:00

[como es realmente imposible, increíblemente cruel, hacer una lista de diez películas favoritas, incluí puro cine negro; todas son obras maestras absolutas; agrego un moment out of time para que quien la haya visto la recuerde con más cariño. orden cronológico. ]

1. wilder: double indemnity, 1944
diálogos como la sonrisa de una calavera: “yes, i killed him. i killed him for money and for a woman. i didn’t get the money and i didn’t get the woman. pretty, isn’t it?”

2. preminger: laura, 1944
waldo lydecker, el último y más triste de todos los dandys (asesinos), tomando un baño de tina. me recuerda a un verso: saber ser el príncipe de un castillo de invierno…
(“one of the most stylish, elegant, moody, and witty classic film noirs ever made”).

3. wilder: the lost weekend, 1945
“el delirium es una enfermedad de la noche –le dice un enfermero infernal a un pobre diablo metido en el manicomio–. que descanses.” ¿ qué trae el delirium del whisky? ratas que salen de las paredes y se convierten en murciélagos chillantes. el único film noir de horror que hay.

4. reed: the third man, 1949
la persecución final, trepados en la gigantesca rueda del parque prater. ¡en viena! (recién repartida entre los aliados.)

5. lang: the big heat, 1953
pobre debby, toda desfigurada: su güey le quemó la cara. ¿y ella qué dice? mi línea favorita de la historia del cine: “voy a tener que acostumbrarme a vivir de perfil”.

6. welles: touch of evil, 1958
el primer verdaderamente gran plano secuencia de la historia (“an audacious, incredible, breathtaking, three-minute, uninterrupted crane tracking shot under the credits. the entire tracking shot covers four blocks from start to finish”). ¿a quién puede no gustarle un film noir dirigido por welles que, además, sucede en “tijuana” (que acá se llama los robles)?

7. polanski: chinatown, 1973
incestuous fay dunaway se confiesa, a punta de madrazos: “she’s my daughter! [¡madres!] she’s my sister [¡madres!], she’s my daughter AND my sister! [¡madres!] [¡madres!]”

8. rainer: dead men don’t wear plaid, 1982
cine negro de comedia: divertidísmo; centón: hecho con retazos de películas viejas; steve martin platica con humphrey bogart, barbara stanwick, james cagney…

9. coen: blood simple, 1984
inspirado en james m. cain: triángulos amorosos y cuadrángulos asesinos:

quizá un extraño intente sepultarme,
rencoroso, con una mano fuera,
pero esa saña suya lo traiciona…

10. mann: heat, 1995
pura tristeza noir, es decir: valiente, cabrona. “are you lonely?” le preguntan, y de niro responde sobre el fondo de una ciudad que centellea como si estuviera a punto de morir: “i’m not lonely: i am alone.”

My own personal soundtrack - 10 rolas que me definen:

2006-02-22T14:28:00.000-06:00

1. Where is my mind?, Pixies
2. Karma Police, Radiohead
3. Endlessly, Muse
4. This is hardcore, Pulp
5. Angie, Rolling Stones
6. I’ve seen all, Björk
7. My Sweet Lord, George Harrison
8. The Sweetest Perfection, Depeche Mode
9. Goodnight Moon, Shivaree
10. A la camita, Topo Gigio

¿cuál es tu tracklist?

10 modelos de taxista (a escoger)

2006-02-21T12:46:00.000-06:00

Realizada el viernes, entre Mónyque, Paos, Ari et bitter, durante una comida con risa y chelas. Muy conmemorativo...

1. Taxista inofensivo: el que te lleva hasta tu destino sin darte mucho que comentar. Es tan confiable que podrías olvidarte de su cara/nombre/taxi. Hay algunos que hasta son amables, entonces los recuerdas con fervor, como el que llevó a Ari en una borrachera hasta su casa, le ayudó a abrir y verificó que entrara con bien.
2. Taxista lujurioso: esos pobres que no están conscientes de lo patético que es Arjona y se creen que aquella canción de "Historia de taxi" tiene que volverse real con ellos.
3. Taxista chismoso: tiene 2 bonitas variantes, el que se viene enterando de todo lo que platicas y hasta se mete en tu conversación, o bien el que te cuenta leyendas urbanas como si le hubiera pasado a él (uno así traumó a Mónyque...)
4. Taxista político: el que se apasiona analizando candidatos. Este año abundan en las calles...
5. Taxista culto: especímenes escasos pero peleados, son los que te platican de libros, discos y películas. Saben cuándo hay conciertos y obras de teatro, y trabajan en el taxi porque eso les deja más tiempo libre y tienen horarios que pueden adaptar...
6. Taxista misógino: viven enojados con las pasajeras. Si te maquillas en el taxi, malo (debería haberlo hecho en su casa, seño), si no te maquillas, también (las mujeres que no se maquillan son medio fodongas, ¿no cree?). Si sabes a donde vas y le das la ruta, por ahí hay mucho tráfico. Si no estás segura, "pues claro, es vieja". Y así pueden pelear toooodo el trayecto...
7. Taxista desorientado: "A ver... espérese... ¿eso queda por el Palacio de los Deportes? Entonces ésta no era la calle..." Peor si se combina con el anterior (entonces no nos acepta las indicaciones, somos viejas, ¿qué vamos a saber?) o con el siguiente...
8. Taxista inexperto: como apenas empieza, pregunta todo. A veces hasta se le olvida prender el taxímetro... son buenos si después de que les mencionas 3 calles conocidas se orientan; si no... se asimilan con el anterior. Y si además es misógino... bueno, puedes bajarte y tomar otro taxi.
9. Taxista guía: es el que conoce TODOS los lugares, TODOS los restaurantes, a todas las personas. En provincia abundan, pero acá en el DF también hay muchos y buenos... si te topas uno a la hora de la comida, déjalo que te recomiende lugares, saben comer bueno y barato.
10. Taxista ocupado: la especie que más odio. Te hacen la parada, te preguntan a dónde vas y después te dicen "lo siento seño, no me da tiempo" (sea la hora que sea). Acto seguido, arrancan, dejándote parada a media calle, con una frustración indescriptible y el reto de cazar ooooootro taxi... ¡Chale!

10 palabras detestables

2006-02-18T22:02:00.000-06:00

1. vivenciar
2. aperturar
3. habemos (en lugar de existimos, somos, etc; ejemplo: “habemos muchas que sí somos inteligentes”)
4. blogosfera y, ¡peor!,
5. blogósfera
6. besitos
7. gym
8. amiguis
9. naquis
10. jeloooouuu

[verbos, sustantivos, adjetivos, interjección]

10 excelentes razones para odiar al Big Brother

2006-02-13T12:41:00.000-06:00

Porque nadie sabe quién es.
Porque la Mapacha me ve feo (Mme. de Large)
Porque Andy Warhol era sarcástico respecto a los 15 minutos de fama.
Porque tantos apodos animales son ridículos... (si no recuerdan, cfr. Mapacha, Tlacuache --pa' colmo mal escrito-- Pato, Chiva...)
Porque los ganadores son todavía más loosers que los perdedores (cfr. "Gali", "Chío").
Porque cualquier gata teibolera puede convertirse en "Barbi Condechi"
Porque me obliga a "conocer" gente que ni en mis peores ratos hubiera querido tener cerca.
¡Porque se tragó a mi mamá! (al menos la primera temporada... ese era un oscuro secreto familiar)
Porque neta me da envidia que hayan ganado tanta lana por ser tan naturalmente pendejos.
Porque fue sólo el inicio de la "reality TV"... y el fin de la creatividad.

10 ciudades aburridas, a secas

2006-02-13T12:25:00.000-06:00

No hagamos olas. Seguro que los habitantes de estos sitios me dirían que sus ciudades son fantásticas, que podrían haber entrado en el listado de "bonitas pero aburridas", etcétera. Yo sólo aviso: ni somos profesionales del turismo, ni tenemos más autoridad que la que nos brinda haber visitado esos lugares. No se lo tomen tan a pecho...

Ciudad Cruz Azul, aparte de que tiene una fábrica enoooorme al lado es como de la Dimensión Desconocida (Car, Bitter)
Pachuca, que además es fea, fea, fea. Lo único que me gustaba era el autódromo... (Bitter)
Toluca, es una avenidota larga, con fábricas a los lados. Y ya. (Bitter, Car)
Chilpancingo, no tiene ninguna gracia (Lupita)
Aguascalientes, sobre todo en fiesta religiosa (Páramo)
León, ¿qué tan divertido puede ser comprar zapatos? (Yola, Car)
Tequila; no llega ni a trampa para turistas. Pa' colmo, el tequila que puedes conseguir es "artesanal" [adulterado] y ni siquiera puedes conseguir caballitos tequileros. Pueblo polvoso al 100% (Bitter, Yola)
Ciudad Victoria (Páramo)
Mexicali; es otra avenidota... sin fábricas. ¡Lo más emocionante que tiene es la comida china! (Páramo, Bitter)
Acapulco, sin dinero. ¡Y además es feo! (Todos)

10 ciudades bonitas... pero aburridas

2006-02-13T12:10:00.000-06:00

Ahora, esto de hacer listas cuenta con harta participación. Y como ninguno de los colaboradores bloggea, yo soy la encargada de transcribir las notas... Entre paréntesis quién dijo qué.

Ensenada... está bonito pero ¿qué? Nada más está el mar y ya (Yola)
Morelia; tiene pinta de haberse quedado estacionada en la época colonial, pero es bien bonita... (Páramo, Car, Bitter)
Buenos Aires, ¡al menos yo me aburrí mucho! (Car)
Antigua, Veracruz; ¿cuántas veces puedes ver la casa de Hernán Cortés y las cadenas con las que detenían los barcos? (Páramo)
Taxco; es bien aburrida (Páramo, Car... Bitter casi muere de asma allá, así que no opina)
Guadalajara en domingo; todo cierra y nomás andas dando vueltas a lo wey (Bitter)
Fortín de las Flores (Car, Yola)
Guanajuato, porque no hay nada como para ir de fiesta (Lupita, con todos en contra)
Pátzcuaro... es tan tranquilo que podrías dormirte en la plaza central. Y que conste que me encanta la ciudad (Bitter)
Mérida; es tan blanca, tan blanca, que aburre (¿Quién diablos dijo esto?)

Los autores, por supuesto, no intentar ser xenófobos... sólo les gusta difundir sus juicios (y prejuicios). Y sabemos que vivimos en la ciudad más fea, contaminada, llena de gente, caótica, etcétera... Así que si alguien pensaba revirar por ahí, too late.

10 inconvenientes de los vampiros piratas

2006-02-08T10:28:00.000-06:00

(La última lista, y la más rara de todas, con mucho... Eso es lo que logra encerrarte de las 4.30 a las 9 pm en una sala --no de urgencias-- con gente que se queja mucho)

Los mares tropicales son demasiado soleados.
La bandera negra no se ve de noche...
La sangre que pueden obtener no tiene suficiente vitamina C.
La brisa marina desgasta el esmalte de los colmillos.
Los vampiros no toman rehenes, se los beben.
Pelear contra vampiros no tiene gracia, de todos modos ya están muertos.
El factor sorpresa se pierde, todos saben que los vampiros sólo atacan de noche.
No necesitan garfios: ¡tienen colmillos!
Las velas siempre son un problema, porque los mástiles forman una cruz.
A diferencia del ron, la sangre se coagula en las barricas.

10 soluciones para el cambio

2006-02-08T10:25:00.000-06:00

(tercera de cuatro listas motivadas por un curso de sensibilización al cambio)

Volvámonos anglosajones.
Demos tumbos a lo pendejo.
No nos dejemos meter en una botella.
Estudiemos entomología.
Apapachémonos los unos a los otros.
Externemos nuestros sentimientos.
Veámosle cara de Muro de los lamentos al moderador.
Perdamos el tiempo con cháchara.
¡Usemos tablas!
Vámonos todos, para cambiar (aunque sea de ambiente).

Si me cambian... (10 valiosas variantes)

2006-02-07T18:42:00.000-06:00

que me cambien a la Nápoles.
que me cambien por Julieta Fierro o por Angelina Jolie.
que me cambien a un lugar más cerca de las Fantas.
que me cambien uno de 500 pa'l micro.
que me cambien el Pointer por un Bora.
que me cambien de día.
que me cambien de planeta.
que me cambien de silla, porque ésta no sirve.
que me cambien de vida.
que me cambien de sesión!!!

10 razones para que Páramo vomite

2006-02-07T18:33:00.000-06:00

(las siguientes 3 o 4 listas están motivadas por una junta de trabajo en la que llevamos encerrados hora y media. Todas son con la participación de Páramo, un personaje ilustre que seguro tendría su propio blog si no le diera tanta hueva)

Cambio sin matices, pero con consultoría.
Los sistemas son humanos.
Hubieron muchos cambios, ¿vistes?
La mastaba de la resistencia al cambio (dice Páramo que una mastaba es la madre esta de la pirámide, como la de Maslow. Yo no sé, ergo le creo)
La comunicación como don de Dios.
Al humano siempre le gusta la seguridad. 30 mil años de cultura al carajo.
La simpleza vende.
El racismo como explicación de lo jodido (nosotros, como latinos, no sabemos trabajar en equipo)
En boca cerrada no entran moscas... ni salen abejas.
La casualidad al poder.

10 modos de hacer cada vez menos en la oficina.

2006-02-03T23:44:00.000-06:00

1. Llegar relativamente tarde diario, diario, diario...
2. Abrir el procesador de palabras, para que parezca que estás escribiendo algo importante (aunque sólo sea la lista del super)
3. Cuando el jefe aparezca, concéntrate en la pantalla del internet, como si estuvieras considerando concienzudamente la lectura de algo importante (en vez de estar checando el blog de los vecinos o el periódico de la mañana)
4. Aparenta estar absorto, pero dedícate a escuchar todo lo que pasa alrededor.
5. En el momento más inesperado, suelta una idea que parezca brillante. Convencerás a la gente de tu genio y se fijarán menos es tus actividades.
6. Cuando tengas poco trabajo, actúa con eficiencia, pero poquitéalo para que siempre tengas algo que pretextar (lo siento, estoy revisando los informes trimestrales esta semana...)
7. Cuando tengas trabajo, actúa como zombie cuando te levantes de la computadora.
8. Camina siempre aprisa, así parece que en realidad tienes una finalidad determinada.
9. Consíguete tres o cuatro blogs y dedícate a planear tus posts (puedes ocupar los consejos 2 y 3)
10. Vuélvete cínico.

10 formas alternativas de financiar a tu empresa

2006-01-27T12:35:00.000-06:00

conseguir gente que trabaje más por menos
empezar a cobrar el café y las galletas
subarrendar las oficinas, al fin son grandes
rentar las instalaciones los fines de semana para fiestas infantiles
poner un bar launsh en la recepción (están en buena zona, ¿no?)...
y aprovechando lo de la buena zona, de una vez usar el estacionamiento de la empresa como valet parking por las noches
utilizar a las telefonistas para armar una jot lain
organizar una "línea de encuentro" para solteros, aprovechando las habilidades del área de reclutamiento...
y la experiencia de las recepcionistas (además del espacio amplio del punto 3) para montar una guardería (sólo por las mañanas, para no interferir con el bar del punto 5)
organizar tours vacacionales por el interior de la república (al fin que ya están los contactos y el precio por volumen)

10 razones para golpear a Moby

2006-01-19T16:36:00.000-06:00

porque es pelón
porque su disco se llama Hotel (y el de Fratta ya se llamaba Motel)
porque se cree el Woody Allen de la música
porque es el Woody Allen de la música
porque por su culpa no hemos hecho contacto con civilizaciones extraterrestres
porque nunca está de más golpear a un gringo
porque es tan irresistible como pegarle a Ziggy o a Charlie Brown
porque es un nerd
porque se cree el muy muy...
porque sus videos están bien chidos... y nos da envidia.

10 buenas razones para crear un blog

2006-01-17T17:32:00.000-06:00

porque traigo listas en la cabeza que (por más que me caguen las listas) no puedo evitar
porque tengo la maldita manía de escribir en cualquier momento
porque cada uno de mis blogs tiene motivos específicos en los que no puedo estar metiendo tanta pinche listita
porque quiero ver si puedo convencer a Monyque de entrarle al blogger además de al fotolog
porque en realidad es un entretenimiento de sobremesa bien obsesivo
porque es un ejercicio de creatividad y tengo que fomentarla en medio del gris mediocre
porque me encanta empezar proyectos y peor cuando me siento atrapada
porque estoy peor que adicta con esto de bloggear
porque se puede, mi chula
porque sí